Ко мне часто обращаются люди на пороге развода. Спрашивают о разном: действительно ли это развод, стоит ли удерживать брак, появится ли кто-то ещё после, как удержать и многое другое. Это могут быть мужчины и женщины, молодые и пожилые, с детьми и без, успешные в бизнесе и безработные. Но есть одна особенная категория, которую я не могу обычно определить при первом разговоре, когда принимаю запрос. Их вопросы в большинстве случаев звучат так же. А реальная драма их жизни раскрывается только после анализа гороскопа и во время самой консультации.
В гороскопе совместимости таких пар я обычно вижу очень высокий уровень агрессии, в которой они не могут существовать мирно, постоянно задевают друг друга за живое и провоцируют на скандалы. И не всегда, но чаще, чем хотелось бы – я вижу физическую опасность. И тогда в ответ на мой прямой вопрос я слышу от женщины: “да, он ударил меня пару раз”, “когда он бьёт, это ужасно, но потом извиняется, миримся и все очень долго хорошо”, “ну, я не могу сказать, что он меня бьёт – может иногда не рассчитать силу (толкнуть, ущипнуть, сжать…)” И так, что потом синяки приходится прикрывать одеждой, из дома не выходить несколько дней, в голове помутнело…
Но даже если не помутнело, если не до синяков, если отряхнулась и пошла, девочки, женщины мои любимые, помните – этого быть не должно. Ни при каких условиях.
Больше того, насилие проявляется не только в ударах. И начинается не с них. А с проверяемых постоянно телефонов, с запретов на встречи с подругами, с необходимости спрашивать разрешение выйти на работу, сходить в парикмахерскую, купить платье… И все это под маской заботы (“зачем тебе напрягаться?”), жизненного опыта (“не нужны тебе эти глупые курицы”), восхищения (“обожаю твои длинные волосы”) и многих других, плохо вообразимых, но работающих объяснений. Но это не забота, не опыт и не интерес к вашей личности. Это нарушение ваших личных границ. Это контроль.
А ещё с уверений в беззаветной любви “никто, кроме меня, так не будет тебя любить” или – вариация на тему – “никому ты, кроме меня, не нужна”. Звучит по-разному, но цель одна – лишение уверенности в себе и самодостаточности. И, поверьте, на эту удочку попадаются и успешные, и образованные женщины. Просто мужчина-манипулятор интуитивно знает, в какой именно травме его женщины прячется маленькая девочка – и он точно бьёт в цель. Не ногами. Поначалу.
А ещё с возведения ревности в норму каждодневной жизни. Где была, что делала, с кем говорила, о ком, о чём, зачем, а как же я? И на каком-то этапе женщина получает от этого удовольствие, подпитывая его ревностью идею безумной любви между ними. Но это не любовь. Это сведение всех ориентиров и жизненных векторов женщины на него, единственного и неповторимого – главного героя. “Он – прекрасный человек, особенно когда мы вдвоём.” Нет, не когда вдвоём, а когда ты – вокруг него, возле него, для него. Вся.
И когда женщина обнаруживает, что оказалась отрезана от всех социальных связей, когда замечает, что без его контроля не может сделать ни шагу, когда весь её мир сужается до одного НЕГО – выйти из отношений уже кажется невозможным. Настолько, что он может позволить себе угрожать разводом, удерживая женщину в страхе потерять ее мир. И она остаётся, не взирая на синяки.
Женщина, продолжающая жить в насилии, имеет обязательный список оправданий и причин, по которым она должна за него держаться. “Люблю его очень.” “У него было трудное детство.” “Он не всегда такой.” “Я могу что-то исправить (улучшить/откорректировать/ поработать над собой) – и все поменяется, и будет только хорошо.”
Обязательно будет. Но не с ним.
Работая над собой, вы можете научиться распознавать его манипуляции. Можете начать адекватно реагировать на насмешки. Можете натренировать и использовать приёмы самозащиты. Вы можете даже понять природу ваших чувств друг к другу, сколько в них любви, привязанности, зависимости, одержимости… И хорошо, если такая работа будет проходить с хорошим психотерапевтом (хотя это редкость, потому что ведь “ты где была, что делала, с кем, и т.д…”).
Но, работая над собой, вы не можете исправить его трудное детство и не можете заставить его удержаться от побоев. Потому что его проблема останется его проблемой. И не работая над собой, вы тоже не можете этого изменить. Сколько бы вы ни пытались ему угодить, всегда будет что-то, что будет его цеплять. И с каждым разом промежутки между побоями будут становиться всё короче, а насилие – всё более явным. Не ждите, пожалуйста, не ждите, когда синяки сменятся страшными травмами. Вы достойны того, чтобы жить. Вы вообще достойны. Сами по себе. И всегда.
Художник:
